此間
此心安処是吾郷

有时你会感觉全身上下哪里都不舒服，什么都想做又什么都不想做，想和朋友们说说话又不想主动去打扰，想工作又提不起劲，平时一切时间紧迫时觉得好玩想做的事情这个时候看起来都没意思。
简而言之做什么都不对劲。
总之就是寂寞或者空虚什么的吧。
明明一大把年纪了，该努力的事情还一大堆，人际关系也还正常并没有这样的时间来自怨自怜的。
也许只是想再像这样写写日志而已。
好久都没这样干过了，年纪越大就越是怕把自己真实的心情写下来，哪怕并没有人在看，也还是觉得好像羞耻play。
突然意识到，就是在写下这些话的同时也还在思考着看到这些文字的人会怎么看待我这个人的自己真的太讨厌了，活得真累。
有点想说说今早的梦。
又梦到了S君。作为外人来说，他好像是我梦到过最多次的人。
但我完全不理解这是为什么。因为的的确确没有过暗恋或者明恋的心情。
想来想去，不知道是不是因为总是会借由他想起那段美好的高中时光。可是比起他，应该有更合适的人选来让我梦到才对。
虽然曾经真的非常熟悉，后来，却只是过年收到他的群发短信了。今天的梦过后，终于下定决心加了微信，连同几位大学老师和同学。
只有S君和一位同学通过了我的请求。但还是什么话也没说。
平时并不会觉得怎样，像今天这样的时候就觉得太寂寞了。
很想对他们说，很怀念过去的他们与自己，但是大概除此之外也没有什么好说的了。
像这样无聊的感受，过去也可以随时和好朋友们谈论，现在却不敢随便打扰。
每个人都有了新的圈子和生活。
其实我大概只是现在缺少萌物来做精神寄托吧……可是过去喜欢虽然现在也喜欢的事物现在有点乏力去追，想要挖掘新的兴趣点又害怕太过投入而损耗精力。
变成了这样不上不下的状态。
真的写了相当无聊的日志。
希望别再梦到S君了，今后，永远……
以上

人说总把新桃换旧符,我却到了现在才来看看这里,好像就和心情上一样,还没走到新的一年里.
也罢,就趁着不高兴的时候上来更一更,好借机也把心情翻上新的一页.
说起来我好像老是不高兴的时候才更BO,简直是到处辐射负能量的人,好在这里也没什么人看.
我为什么不高兴呢?
好多不顺心的事情凑在一起.
觉得被怠慢了.
矫情了.
这些是理由,却也不像是.
归根结底,步步走来,我在丢掉一直保护着我的东西.
其实事情开始之前就似乎已经看到了现在和未来,可我想着要试一试,不能因为害怕20%的烦恼而拒绝80%的快乐.
可我其实还是一直害怕.
保护自己的本能深入到了比骨髓还要深入的地方.
其实可能我个性真的挺差的,我所付出的的根本配不上我所得到的,毕竟就连父母都不应该这样迁就着我.
可是明白这些事理并不能让我脾气更好一些.
突然不想说了.
就这样吧,let it go.
以上.

这些日子正想着要给诗人打电话的，昨晚就接到了她的电话。
我厚颜无耻地表示正打算给她打呢，谁知她就打来了。
虽然我说的是真话，但基于分开这三年里我一次都没有主动给她们打过电话这个事实来说，如果易地而处，我绝对要吐槽一句对方虚情假意。
但是诗人一如既往地不介意，憨厚一笑说感应到了我的召唤。
这种和以前一样的地方让我从心底里感到了安心。
虽然接下来的展开让人有点大吃一惊。
一两个月前才跟我说被介绍了个男生还没有见过面的这家伙……………………………………
居然告诉我说是在男盆友家打的电话。
这种大概离结婚不远了的预感……
一瞬间再次意识到，大家都在好好地成长，努力地做好了迈向人生另一个阶段的准备。
但事关诗人，总让人觉得放不下心。
不会拒绝别人，不会埋怨别人，看起来柔软老实却在某个领域里喜欢横冲直撞勇于各种尝试的勇士。
会不会被人骗，会不会因为太投入被伤害，脑子里充斥着这些念头。
但又为她语气里满满的幸福感高兴。
真好，希望410都会幸福。
可是和小Y还是没有和好。
就算现在也还是觉得不是什么大不了的事，可事到如今无论如何也没办法再开口道歉或者解释什么。
诗人说大概因为小Y太重视我了，所以觉得在我心里没有那么重要时很难过。
可是真的不是啊，十元组也好，410也好，大头阿华也好，都是我很重要的人。
虽然我总是不会主动。
明明很惦念却总也不向前迈步。
真讨厌这样别扭的自己。
一直没有嫌弃我的朋友们，实在很有包容力。
哪怕是从现在起，如果能更努力一点，多为朋友做一些就好了；- ；





PS：因为想起从前为诗人写的日志所以去翻了好久不见的fc2，看到过去居然有那么多篇日志真是……大吃一惊TvT
略怀念那时的自己……

单位开始忙了起来,每天整理病例档案,看到那些癌症,肿瘤的字样,并不觉得刺眼,虽然很庆幸那离我尚远.
可是爷爷的肚子里也有个那样的东西.
一点点地剥夺着他的生命力.
那些之前只在纸上看到的字眼突然在脑中复活了,那些从来没感受到的情绪也不再只是不相干的人的了.
现在才觉得同事真的坚强,一边照顾着还需要化疗的爸爸,一边在这样的单位里,不停地重复感受着那些.
爷爷是个沉默寡言的人.可是对奶奶真的好.
村子里都是女人做饭,唯有我家是爷爷.
有一年两位老人来天津玩,我带着他们去公园看花灯,走到有台阶的地方上爷爷就牵着奶奶的手,我在后面看着,又感动又羡慕.
一月份的时候,奶奶走了.
大家在爷爷奶奶家操持的时候,爷爷坐在小叔家里,有人搭话就说两句,没人说就沉默地坐着.
奶奶走的那天下午,我坐在他旁边,他就突然开口说起来自己算着时间,想着头七的事情,声音里有欣慰,也有些说不清的东西.
其实我也根本没听懂,因为在那样平淡的老人面前,要忍住不哭已经尽了全力.
才刚刚上了百日坟而已,爷爷自己也进了医院.
有时忍不住想,会不会他自己也觉得差不多了呢.
一个人的日子里,只剩下寂寞空寂.
然后又觉得这样想的自己很糟糕.
从小在天津长大,和爷爷奶奶说过的话不知道有没有超过一万句,可是每次回去他们的笑脸和温柔叮嘱我的话,都让我觉得安心.
虽然自己也许不承认.那是家.
现在回去,再也看不见奶奶坐在炕上绣鞋垫了,也听不到她一遍遍跟我说要好好学习了,如果家门口的狗冲我吠叫,她也不会为我打跑它了……
爷爷也不再坐在一边，手里忙着编竹子了。
我记忆里关于他们的一切，终将远去。
只希望奶奶在另一个世界过得好，爷爷能舒服开心地过完剩下的日子。

-fin-

并没有特意想要过这个生日的,但中午意外地被人请吃饭了.
晚上烫了一个略奇怪略像棒子的头发,被大头说过生日不用这样吧,才发觉有点凑巧.
那么就记录一下吧.
生日快乐!以及……
请再努力一点。

麻酱饼,桃酥和豆沙老婆饼,豆沙和枣的白切糕,煮红薯……
突然极有安全感。