此間
此心安処是吾郷

想说说关于写作这件事。
同事里有个叫文生的小伙子，外表看着憨憨的，其实是个犀利的文学青年。因为机缘巧合关注了他做的公众号，隔上十天半月想起来的时候就看看。
他写同事，写自己的写稿态度，有时还写点诗。
每一次看他的文字总让我有提笔的冲动，大约是动人的文章总能给人这样的激励。
他笔下的各个同事，居然好像比我眼中看到的更要鲜活和立体。
有时我有一点难过，难过于自己的生活发现的迟钝和久久不写的懒惰。
可是，我渐渐知道我的问题。
无法真诚地面对自己，和他人。
每次看张爱玲和某些不厌其烦絮絮叨叨的日本小说，最惊讶的事情是他们为何能这样真实地表现人性、生活……
那些琐碎的地方，龌龊的地方，那些纠结、犹豫、庆幸、衡量……真实得让人面红耳赤。
我总觉得像是在人前脱光衣服。
可是真正的作家，一定需要这样的勇气和旁观者近乎冷酷的视线。
我缺乏这样的勇气，也羞于将真正的自己袒露人前。
这是对自己的不真诚。
有天突然在一个媒体朋友的朋友圈里看到一句话，说士兵突击里袁朗问成才，如果你是为了扔下你认识的人，经历过的那些事，那你又是为了什么去经历那些？（大意）
我又震惊了。
我一直以为我对士兵突击熟悉得像对红楼梦一样快要背下所有经典台词，可是我不记得这句话。
看到这句话我才意识到这其实就是说我。
这是对他人的不真诚。
写到一半，惊闻主编和副主编辞职。
惊吓过度，要写什么我也忘了。

以上。

周六早上空腹吃了十几颗杏仁，开启整个周末连带现在周一的悲剧。
开始是胀痛，第二天是胀气，现在是一股气在身体里乱转，左边身子疼到没办法侧睡。
去医院开来了助消化的药，医生一直在试图告诉我不是杏仁中毒。
我想说我并没在担心这个，虽然百度了一下很多不幸的人跟我一样空腹吃了杏仁以后胃痛，但根本还在于胃动力不足吧。
想起上周两次的熬大夜还有两次的烧烤。
好像没什么立场哭诉自己的病痛了。
其实恰巧在上周一跟大头聊天的时候还在说，能够真切地感觉到通宵时肠胃极度脆弱。
大头说因为你不是18了，而是28了。
哭。
也渐渐到了这个必须担心身体的年纪。
天气也渐渐暖和了，开始每天的散步吧。

以上

“故人入我梦，明我长相忆。”
这真是一句饱含深情的诗句，今早又梦见书记了，忍无可忍地去百度了“经常梦见同一个人”，看到了这句诗。
杜甫对李白真是爱得深沉。
说回来，我真的不知道为什么总是梦见书记。
有的解释说因为心底里对这个人感到遗憾，梦给了你补偿。有的解释说因为现在的自己缺乏有那个人存在的时期的特质。
或许我真的在怀念那个高中时做事认真，没有拖延症的自己吧。

以上

挂上电话又突然哭了出来。
想说的话说不出来。
话说回来也不知道到底想说什么。
只是寂寞寂寞寂寞。
不说出来，就没人能懂了吧。
可是说不出来。
想妈妈……可是即使待在她身边大概也还是这样渴求着什么，对什么不满足的状态。
刚说过不想和男版的自己结婚，可是说真的，世界上哪里去找一个和自己一样有病，只要存在着，不需要交谈，就觉得世界完整了的人呢……
一把年纪了还这么中二真是受不了。
小时候看千寻，只觉得无脸人这个角色这么怪，还有点恐怖。
长大再看，就知道无脸人就是自己，自己就是无脸人。
寂寞得可以吞噬下一切，脑袋空空不知道自己在寻找什么。
哪里还能找到一个能对自己说就留在这里吧的钱婆婆呢……
还是想消失……
No One Is There……
晚安

心情不是特别好的时候果然买买买是良药，但是之后想到赚钱糊口压力又开始大了起来。（买衣服，减肥的压力又是另一方面……
对，我就是又拖稿了。
上周信誓旦旦说的话果然对我来说就像放了个X一样。。。
之前在微博上看到愿不愿意和异性版的自己结婚这个命题……果然，如果结婚对象是另一个我的话，绝对是分分钟踹死的节奏吧。
说到结婚……想起之前看到的一个长条漫画，阐述怎样才是一起过日子。
大概就是一起打游戏，一起下厨，一起看电视，一起散步，一起养猫，你工作的时候我去送一杯咖啡，我睡着的时候你帮我盖被子……的模式吧。
很……美好。即使是我这样的不婚主义者也难以抗拒这样的诱惑。
总是很羡慕有人能对生活这样充满爱，把日子过得这样有情趣。
而我的周围却一片荒芜。
日本人发明的干物还真是个贴切的词。
再说到这个，那天花了半天的时间，终于鼓足勇气点进了那个所谓解密金庸女主的帖子。
记得帖子刚出现的时候，我因为LZ从笑傲江湖说起，斩钉截铁地断言令狐冲真爱小师妹就看不下去了。
现在再翻开，已经是一年多了，而帖子也成了高楼。
LZ不止说了笑傲，也说了倚天，还说了神雕和书剑……差不多都说了吧。
主旨就是结合作者本人的情感经历，将书中女性角色分为“青系”和“花系”，花系是男主真爱但得不到的一方，青系是最后陪伴男主但实际人品存在问题并且因为未得到真爱而实质悲剧的一方。
论证过程虽然不敢苟同，却也快把人洗脑了。
很是……不开心。
并不是赞同作者对人品的论调，也不想争论男主到底爱谁，但就只是作者将自身的情感经历带入了创作的潜意识这条，总是有点道理……
因为得不到的永远是最好的总是人类共性。
一想到这个就开心不起来，和柠檬君稍微说了下也不知所谓的样子。
也许是我又矫情了。
矫情的地方还在于……我又把仙四玩了一遍……虽然还没通关……
怎么就这么喜欢这个故事呢？
越玩就越觉得……这个故事里的人太寂寞了，这个故事也太让人寂寞了。
什么聚散苦匆匆，此恨无穷。可惜明年花更好，知与谁同。什么人生长恨水长东。
热烈的青春过后他们死的死，走的走，徒剩下青鸾峰上一片寂寥，让我满脑子只剩下这种词句。
尽管天河说生尽欢，死无憾。
可我觉得自己是这么的软弱，更害怕这热烈过后的寂寞。
所以每次都被这个游戏戳到痛点……却又自虐的喜欢。
想为紫云再写一篇文，真心的……（话题突然就转向了这里
仙五前始终没进到我心里，希望仙六能来点惊喜。
总而言之今天又是杂乱无章的碎碎念。
以上。

糟糕，高兴了没几天，感觉负面情绪又要爆棚。
别想太多。

以上。